Instant Post

Ya que el tiempo escasea me limito a postear una GRAaranNn  verdad ¡Tal cual!

Gracias !!!

Aun con sueño, los ojos medio cerrados  y orinando tan tranquilo, pensaba en cosas que ahora no recuerdo, pero si se, que el hambre matutina comenzaba a hacerse presente.

Termine y  empuje la palanca (En todos lados leo “Jalé la cadena” o “Le jalé al baño” pero no, mi baño y creo que todos los que conozco son de esos de empujar la palanca) Bueno, empuje la palanca y me dispuse a bañarme, así que retirada mi pijama y en perfecto traje de Adán abrí la llave de la regadera y nada, ni una gota, el último resquicio de agua se había ido, literal, por el inodoro, en algo que en ese momento me pareció un  franco desperdicio, ahí el sueño me abandono e inmediatamente comencé a elucubrar planes para la contingencia:

Lo primero desayunar en la calle para no ensuciar trastes, lo segundo ir a un lugar con baño medianamente decente para … Usarlo, lo tercero ir en carro con el aire encendido para minimizar la sudoración y que no fuese tan evidente la urgencia de una ducha, y lo cuarto, dejar ya de pensar y lanzarme, así lo hice.

No tener agua y comer en el vips son dos cosas que me desagradan pero soy consciente que todos tenemos que pasar por estos trances tarde que temprano, así que solo lo acepte y me dispuse a hacer mi día.

Desayune y regrese a mi casa, para descubrir con júbilo que ya había suministro de agua y transformarme de nuevo de un súper ahorrador eficiente y administrado al derrochador promedio que cotidianamente soy.

Me bañe y disfrute de ese placer que solo pueden dar las cosas que se creían perdidas.

A mí me pasa todo el tiempo, tuve colitis nerviosa y deje la coca cola por semanas, la primera que bebí tras esto, le dio un nuevo significado a la frase “La ultima coca cola del refri”.

En un dolor de muelas deje el chocolate.

En un ataque de hipocondría deje el cigarro.

Y en una serie de pedas extremas tras las que amanecía en los lugares más insólitos, con mar- playa- sol o nieve- frio- desorientación, perdí novia y negocio.

Al privarme o perder aquello que tan natural y merecido me parecía sufría algún grado de abstinencia, en el caso de la novia tristeza y en el caso del negocio casi caí en depresión.

Pero la fortuna quiso que todo lo perdido lo recuperara en mayor o menor tiempo y  ahora que lo pienso recuerdo que me dispuse a disfrutarlo plenamente, me jure que cuidaría más mi salud, mis muelas, mi media naranja y claro mis ingresos,  pero el placer y gozo iniciales solo fueron momentáneos, la costumbre se encargó de grabar en mi mente la noción de lo facto de todos estos satisfactores, devaluándolos a mi juicio y volviéndome nuevamente indolente y desagradecido.

Pero no quiero ser muy duro conmigo, no creo que deba serlo, la verdad lo que tengo lo merezco, por lo menos lo merezco igual que cualquier otro y no tengo en mi conciencia el peso del delito o el lastre del que se sabe usurpador, abusador o timador, nadie me mantiene y a nadie acostumbro pedir nada.

¿Pero y la salud?

No la merezco, definitivo soy afortunado.

¿La tranquilidad?

No la merezco tampoco, nuevamente me reconozco afortunado.

¿La verdad? Pensándolo mas, no merezco mucho y gente mejor que yo no tiene ni la mitad.

Dios, el cosmos o la fortuna están conmigo en todo aquello que es sencillo e importante así que solo me queda decir:

Gracias.

¡Y sigan así!

Descansa en paz Lennon

Hace 31 años el mundo era diferente…

Algunos creían que el amor era una fuerza muy similar a la gravedad o la inercia

Algunos otros creían que todo era temporal que teníamos que cambiar

Incluso algunos esperaban tomar su guitarra y detener la violencia

Había velas en las iglesias y en los parques y sueños en cada esquina, unos y otros se reunían a esperar esa oportunidad para la paz, por un momento se pensó que no podía existir deseo más fuerte, que la hermandad era una consecuencia lógica, que nadie quería sufrir, que nadie quería llorar.

Una estrella iluminaba por igual a ricos y pobres, a negros y blancos, muchos imaginaban que el mundo sería por fin uno solo…

Lo único que se pedía era un poco de VERDAD solo dame verdad.

Parecía fácil, estábamos a un instante del mundo perfecto, del respeto a la mujer del amor entre nosotros mismos.

Esa luz se apagó, el sueño se terminó, yo no creo en dios, solo estoy aquí mirando las ruedas.

Un hombre despareció

¿Cómo hubiese sido su influencia sobre esa generación que en ese momento era inocente pero que pronto tendría en sus manos el destino de la humanidad?

¿Harían el amor y no la guerra?

¿Ocultarían su violencia?

¿Vivirían para dar?

Ellos quieren callarnos, quieren que desaparezcamos, quieren vender, gobernar, mandar, quieren que nos destruyamos, quieren poder, control, quieren que nos perdamos.

Pocos hay que pueden poner luz en las tinieblas, uno murió hoy… hace 31 años

Descanse en paz John Winston Lennon.

No! Pos así si !

El súper-post no llega y como creo que ni llegara, continúo como iba y se aguantan.

Justo leía sobre la anfibología cuando una señora dice en la tele

-Mi mamá mato a mi papá, le arrojo una piedrota en la cabeza-

-¿Por qué?- Pregunta el entrevistador 

-Por andar con un señor-

¡¿POR ANDAR CON UN SEÑOR?!- Preguntamos al unísono el entrevistador y yo

Yo claro, desde acá, desde este lado de la tv 

- No, pos con razón- Me dije

Y dice la seño:

- sí, y con ese mismo señor, con el que andaba mi mamá, se fue-

 ¡aaahh!  menos mal. yo juraba que lo había matado por cochinote  

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Perdonadme hijos mios

Un twitt me dejo pensando, bueno en realidad dos :

Uso mucho la estrategia del FollowBack para hacerme de seguidores y claro mi TimeLine se llena de spam casi siempre, pero a veces llega gente real o al menos que lo parece, gente que también tiene un blog o solo escribe lo que piensa y siente, esa gente me gusta, la verdad me declaro anti tweet stars de momento, si de momento, porque no he conocido a nadie que llame mi atención, creo que es como los blogs que al principio me resistía a seguirlos, no sé si a toda la gente le pasa lo mismo, pero para mí es muy difícil aceptar que alguien es bueno en lo que sea, al final como todos, caigo en la admiración y la fanaticada, pero cada vez me es más difícil aceptar que alguien tiene talento, siento que me estoy amargando y luego me quejo de que nadie comenta lo que escribo aquí, pero creo que les ocurrirá igual , tanto que leer en FaceBook, en Twitter, tantos blogs y videos y luego está la tele y el cine y cuanta madre que enajena y entonces hay tanto de donde escoger de donde jalar que si logras engancharte a algo es porque de veras cae dentro de tus gustos, es desanimante.

Me imagino que escribir un libro debe ser más o menos igual por eso tanto reconocimiento a quien logra sobresalir , uno entre un millón.

Y me imagino tambien que llegas y lees esto y dices que hueva y clic a la “x” o a regresar o a nueva pestaña y re-checar el FaceBook y el Twitter, por eso mi próximo post tiene que ser grande, una obra maestra, no como esos churros que me he aventado , porque eso han sido francamente churros porque los he escrito y así como iban, a publicarlos, pensando en preservar la frescura cual si papas o zanahorias se tratase y ahora los leo con un poco de pena, como quien tiene hijos mediocres, buena onda y amables, pero mediocres, que tienen un trabajo de nueve a tres, un perro, un gato y una esposa con cara de amargada ¡¡¡¡Quiero un rifle!!!! Y no puedo consolarme y tomo la lap y a escribir y escribir, pero no me sale miel solo hiel y dan ganas de botarlo todo, aquí si botar está bien, pero tampoco voy a borrarlos, estoy en contra del aborto y mas del filicidio, haré lo que hace todo buen padre y es resignarme a ver andar a esos pobres tontos.

Tan-tan !!

Vuelta al país de nunca jamas

Tengo que admitir que ya he cambiado mucho y que hoy en día me es muy difícil escribir todo eso sobre lo que me gusta leer tanto, sobre los días felices y las ilusiones intactas y trato de veras de buscarlas en mi presente, pero se han vuelto tan escasas, que apenas me sale material para un post pinchurriento y mal escrito, que poco o casi nada me significa realmente, pero hubo una vez… 

#Forever Alone

¿Alguna vez has recorrido tu muro de FaceBook hasta llegar a tus primeros mensajes?

Yo si (Mugroso ocioso)

Y mis primeros amigos son yo y mi otro yo !!! Jaja toma esto Norman Bates !!!

Los mejores

Por los que aun NO siendo apoyados por sus padres, ni para estudiar ni para vivir.





Por los que desde la adolescencia han tenido que salir adelante por sus propios medios y aun así, han sido siempre las personas más independientes y exitosas en todo sentido de su edad que he conocido en mi vida y un ejemplo para aquellos, mantenidos o gorrones o mediocres o todo eso junto que aun con carreras o con apoyos familiares dicen que no se puede.

Por ellos a quienes afortunadamente puedo llamar hermanos y que son mi figura a seguir que no tienen una excusa o un pretexto o una queja, sino solo progreso y soluciones.

Debo decir que me siento feliz y orgulloso…

J'ai besoin d'un voyage J'ai besoin d'un visa

Espacial.

Al Amazonas

A una isla desierta

Con mota

Al fin del mundo

Al periférico

De mojado

Al infierno

Al cielo

Al averno

Who I am ?

Me purga este mutis selectivo de ideas que tengo.

Cuando estoy en la regadera, en el carro, caminando, trotando, a punto de dormir o recién despierto en mi cama las Musas me rodean, me hablan al oído, mi memoria es fresca y vivida y mis experiencias me asaltan, las reflexiones son profundas y las palabras brotan como fuente inagotable, casi casi hasta hablo francés, pero no me sienten frente a la computadora para escribir un post ¡No! Porque la magia se escapa y para colmo, esto es algo degenerativo, al principio no es tan malo, hasta parece que puede salir algo interesante, las primeras frases se aprecian aceptables,  luego todo comienza a complicarse, siento que ya escribí de más, que va a dar flojera leerlo, que no se entiende, que ya me salí del tema ,comienzo a sentirme francamente frustrado y de repente, de la nada aprieto el bloqueo de mayúsculas, antes, que no sabía que Word podía corregirlo y pasarlas a minúsculas, tenía que borrar y reescribir todo y me daba un buen de coraje, ahora ya lo se y no pasa de un click, pero el coraje lo sigo sintiendo como un viejo trauma de escritor, luego intento inspirarme leyendo a otros, a mis favoritos y solo logro deprimirme, leer con tal fascinación el cómo fueron por unos tacos y se encontraron un perro que los siguió a su casa y que adoptaron y vivieron tantas y tan grandes aventuras y todo ¡De detenerse a comer unos tacos! A mí no me pasa eso, yo me paro en los tacos, como, bebo y pago y me voy, o voy con amigos y hablamos del trabajo de las mujeres, del clima, de carros y también de ahí me voy a mi casa y si alguna vez me ha seguido un perro jamás me percato, y leerlos y lo bien que se expresan y como de una dona y un café hacen una apología a la vida y yo que ni se bien a bien que es una apología…momento ¡!!! Ya, ya sé que es una apología, bueno tanto como que hacen una apología a la vida no, pero si una oda al café, al pan y a la leche, con pan y todo y en tan pocas letras y luego voy, continuo leyendo el laberinto de la soledad y me aburre como pocos libros en mi vida, ese Paz, yo sé que no soy nadie para criticarlo y que los puristas y catedráticos me comerán vivo, pero a mí ni acaba por entrarme y eso que es un poeta y a mí me gustan los poetas por mera profesión, pero Paz...  paz pido yo. Y no es que el libro sea algo poético para nada, quisiera, es un ensayo interminable sobre el punto de vista del Señor sobre la mexicanidad, sus motivos y sus consecuencias, desde un ámbito personal hasta un ámbito nacional y claro la obra abarca aspectos sociales y culturales no solo de México, sino que intenta ser universal, mucho Paz, ni pienso hablar tanto de él, quiero hablar de mi, quiero ser interesante hilarante, amado y admirado y un poco odiado ¿Por qué no? ¿Pero...? ¿Que soy yo?  ¿Lo que leo? ¿Lo que escucho? ¿Lo que veo? ¿Mi familia? ¿Amigos? ¿Enemigos? ¿Idas y venidas? ¿Los lugares a los que fui y a los que quiero ir y a los que pienso ir? (que no es lo mismo) ¿Quién soy yo?

Yo leo

Día internacional de lucha contra el SIDA

El SIDA era una de esas cosas que no entendía bien pero me aterraban de niño, esas cosas “mortales” que podían arrancar de la vida a cualquiera y en cualquier momento, luego crecí y se convirtió en un tema lejano, una de esas enfermedades de  novela o película gringa, que le da al protagonista y de ahí toda la trama gira en torno a su prolongada agonía, luego fue un mito, una leyenda, algo que en realidad no ocurría tal como se decía, oía hablar de prostitutas brasileñas inmunes, ingleses que se curaron espontáneamente, que no era un virus, que sencillamente era una depresión del sistema inmunológico y de ahí lo infructuoso de los intentos por desarrollar una vacuna, luego se tornó en algo más personal, alguien conocido de vista o amigo de otro amigo velaba un familiar recién fallecido.

Sin aviso, de repente un ser querido agonizaba, su suplicio fue duro y cruel, una muerte indeseable,  termino con todo lo que él era, con su risa, su alegría su cabello, su estómago, su carne... su humanidad, no creo que nadie pague nada en este mundo y él fue una convincente evidencia, las cosas ocurren, los errores se cometen, la vida es  irónica, un mal chiste.

El SIDA fue más allá del enfermo destruyo corazones y marco vidas que jamás serán las mismas.

Estamos vivos, celebremos, pero no olvidemos, el amor y el placer son regalos, el cuidado, la fidelidad y la responsabilidad son deberes.

Solo para conocedores

Quien soy yo? Soy las manos de mi abuelo soy las lagrimas de mi madre, las bromas de mis hermanos, soy el amor de quien me ha amado, y la disciplina de mis maestros, Soy la inspiracion de muchos para seguir adelante y la gente que aplaudio mis exitos Soy los consejos de cien hombres No soy solo yo, Soy la suma de todos El orgulloso resultado del trabajo de Otros aquellos que han tocado mi vida de tantas maneras, Llego el momento

¡Soy un maldito gorrón !!